Automobilių pasaulyje Mercedes-Benz visada buvo siejamas su prabanga, galia ir aukščiausios klasės inžinerija. Tačiau net ir tokie prestižiniai automobiliai tampa anekdotų ir juokingų situacijų herojais. Šiame straipsnyje surinkome linksmiausius anekdotus apie „Mercedes“ ir kitus automobilius, kurie leis jums nusišypsoti ir galbūt pamatyti šias transporto priemones kiek kitaip.
Anekdotai apie „Mercedes-Benz“
Nors Mercedes-Benz automobiliai pasižymi aukšta saugos kokybe ir puikiomis techninėmis savybėmis, net ir jie kartais atsiduria komiškose situacijose, kurios tampa puikiais anekdotų siužetais.
Avarijos ir netikėti susidūrimai
- Gerokai pabūtas automobilis ZAZ linksmai įlekia į naujutėlaitį Mercedes-Benz.
- Ožy tu, tu įsivaizduoji, į ką tu įvažiavai? Tu man visą mašiną sugadinai! - šaukia „Mercedes“ savininkas.
- Nesirūpinkite, gerbiamasis. Aš žinau, kaip šią problemą išspręsti. Reikia tiktai papūsti į duslintuvą ir visos skardos išsitiesins... - atsako „Zaporožiečio“ vairuotojas, kuris pasirodo esąs inžinierius.
Kol naujasis rusas pūtė į duslintuvą, inžinierius tylutėliai išnyko.
Po kurio laiko naujasis rusas tupinėja prie savo mašinos ir keikiasi. Prieina praeivis ir klausia:
- Tu ką čia darai?
- Nu va, koks tai asilas inžinierius įvažiavo man į šikną. Sakė, reikia į duslintuvą pūsti, ir viskas išsitiesins...
- Durniau tu, kaip tau ji išsitiesins!?
- Susitinka du ligoninėje, abu po avarijų. Vienas klausia:
- Kas buvo?
- Ai, durnumas užėjo, tai į Zapą įdėjau Merso variklį. Lėkiau, lėkiau ir neatlaikė zapas.
- Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandine apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę:
- Ėėėė... Tu čia ką darai?
- Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!!
- Ėėėė... O kodėl ne "mersą"?
- O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
Vairavimo įgūdžiai ir greitis su „Mercedes“
- Važiuoja žmogelis su Zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Sustojęs prie kelio, jis pamato atvažiuojantį BMW 7. Žmogelis prašo BMW vairuotojo: „Patemk mane“. BMW vairuotojas sutinka su sąlyga: „Gerai, bet jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesomis“. Prikabinę *Zaporožietį* prie BMW, jie pajuda. Netrukus juos aplenkia Mercedes-Benz. BMW vairuotojas, susinervinęs dėl lenktynių, spaudžia pedalą iki dugno. Abudu automobiliai, BMW su Mercedes-Benz, pralekia pro kelių policininkus. Vienas policininkas sako kitam: „Girdi, Lioša, tu nepatikėsi - čia Mercedes su BMW lekia ant 280 km/h ir lenktyniauja, o jiems iš galo dar Zapukas skrenda ir mirkčioja faromis, kad praleistų!“
- Novaruskį sustabdė policija.
- Sakot, stovėjote?
- Nesąmonė, mano mersas tiek netraukia. Ji vos 20 kilometrų ištraukia.
Anekdotai su moraline potekste
- Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus.
- Man atleista?
Šv. Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Šv. Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes-Benz“.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Šv. Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks „Rolls-Royce“.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes-Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls-Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną.
Kiti automobiliniai anekdotai
Vairavimas - tai ne tik techninis įgūdis, bet ir nuolatinis iššūkis, kurį dažnai lydi juokingos situacijos. Kelių eismo taisyklės, automobilio priežiūra, vairavimo instruktoriai ir patys vairuotojai - visa tai tampa anekdotų herojais.
Vairavimo egzaminai ir instruktoriai
- Vairavimo egzaminas: Instruktorius klausia vairuotojo: „Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę?“ Atsakymas: „Ėėėė... Turbūt, atsarginis?“
- Vairavimo instruktorius kartais tampa anekdotų objektu, ypač kai jo frazės tampa neįprastos: „Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pėsčiuosius kėgliais...“
Automobilių gamintojai ir modeliai
- Kompanija „Opel“ davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo.
- „Zaporožiečio“ variklis užpakalyje? „Kuo galvojo, ten ir statė!“
- Kai kurie automobiliai tampa ne tik transporto priemonėmis, bet ir pavyzdžiais: „Mano brolis mašinas labai gerai išmano... susikonstravo...“
Skirtingų vairuotojų tikslai
- Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiausiai, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiausiai, 70 metų - atvažiuoti!
Kelių policija ir vairuotojai
- Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: „Kodėl dviese už vairo sėdite?“ Vairuotojas: „Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?“
- Policininkas filosofuoja su draugais: „Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla...“
- Kai kurių vairuotojų argumentai gali nustebinti net policininkus: „Jūs viršijote greitį.“ „Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!“ „Kodėl neįmanoma?“ „Taigi aš važiuoju pas uošvienę!“
- Vairuotojo elgesys gali būti netikėtas: „Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?“ - „Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!“
- Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių.
- O man p**ui, kokie ten pas tave kontaktai! - atrėžia vairuotojas.
- Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Stabdo: „Jūsų teisės, greitį viršijote“. Vairuotojas paduoda kalendoriuką.
Policijos pareigūnai įrėmina nekaltus vairuotojus
Moterys ir vairavimas
- Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.
- Kodėl moterys taip blogai vairuoja? - „Nesuprantu“,- atsako vyras. - „Kur buvai?“
- „Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.“ - „Taip greitai?“ - „Ne, tiesiai į didžiausią medį.“
Netikėtos situacijos kelyje ir servise
- Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: „Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka“.
- Autobuse sėdi vienišas keleivis. Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia: „Pinigus!“ - „Neturiu nė cento...“ - „Tai ko drebi?“ - „Maniau, kad kontrolierius...“
- Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - „Kaip jūs čia visi tilpote?“ - „Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4“.
- Pokalbis autoservise: - „Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje!“ - „Koks tas gedimas?“ - „Trumpas sujungimas“ - „Tai prailginkite jį!“
- Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Nusipirko knygelę apie moskvičių taisyma.
- Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Vienas sako kitam:
- Nesijaudink, vairuosiu aš.
- Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: - Kas atsitiko? - Į mane papuolė. - Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
- Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks".
- Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.
Rusijos ir buvusios Sovietų Sąjungos automobilių kultūra
- Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus-Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
- Jei rusai bandytų sukurti „Formulės-1“ mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?
- Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!
- Ukraina ėmė pardavinėti „Zaporožiečius“ vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.
- Čiukčis nusipirko „Volgą“ ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - „Stora oda“, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - „Geras arklys, dideles akis turi.“ Čia priėjęs šamanas galvoja: „Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą“. Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - „Tikras vyras...“
- Kodėl čiukčis neperka automobilio? - „Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.“
- Rusų automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius „Gazelė“, pavyzdžiu, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius „Vazelinas“.
Įvairūs automobiliniai juokeliai
- „Formulės-1“ nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...
- Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: „Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!“
- Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - „Žiūrėk, brangusis, tavo giminaičiai.“ - „Aga, uošviai.“
- Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
- Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
- Visiems kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdžiams: Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelėmis, tuomet pačiu radiatorium ir tik galiausiai varikliu.
- - Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie.
- Naujasis rusas sustojo įkalnėje. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal, trenkėsi į sieną. - Nu ką, ožiai!
- Važiuoja didelis sunkvežimis po tiltu ir užstringa. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Prieina mašina.
- Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie muitinės sako: „Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės.“ Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką.
tags: #anekdotai #apie #mercedes