Automobiliai ir vairavimas jau seniai tapo neišsenkamu humoro šaltiniu. Juokeliai atspindi ne tik technines detales ar eismo ypatumus, bet ir vairuotojų charakterius, kasdienes situacijas bei net stereotipus, susijusius su tam tikrais automobilių modeliais ar markėmis. Anekdotai apie automobilius - tai puikus būdas pažvelgti į sudėtingas ir kartais įtemptas situacijas kelyje su šypsena.
Humoras apie „Opel“ ir kitus automobilius
Išradingumas ir greitas protas dažnai gelbėja net ir sudėtingiausiose situacijose, tačiau kartais juos pakeičia paprastas, bet efektyvus sprendimas. Štai keletas juokelių, susijusių su automobilių markėmis, įskaitant ir „Opel“:
- Suvalkietis, skambindamas pareikšti užuojautos į laikraštį, pateikė neįprastą prašymą: „Mirė Jadzė, parduodu „Opel Ascona“. Jei turite ką plačiau parašyti..“
- Kompanija „Opel“ davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo.
- „Zaporožiečio“ variklis užpakalyje? „Kuo galvojo, ten ir statė!“
- Kai kurie automobiliai tampa ne tik transporto priemonėmis, bet ir pavyzdžiais: „Mano brolis mašinas labai gerai išmano... susikonstravo...“
- A... kas nors žino tokių pastūmimų ant Opel, taip kaip ant Golf?
Vairavimo pamokos ir instruktoriai
Vairavimo egzaminai - vienas iš tų momentų, kai susiduriame su įvairiausiomis situacijomis. Instruktoriai, siekdami išmokyti naujokus, kartais pasitelkia neįprastus metodus:
- Vairavimo egzaminas: Instruktorius klausia vairuotojo: „Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę?“ Atsakymas: „Ėėėė... Turbūt, atsarginis?“
- Vairavimo instruktorius kartais tampa anekdotų objektu, ypač kai jo frazės tampa neįprastos: „Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pėsčiuosius kėgliais...“
Kelių policija ir vairuotojai
Sąveika tarp kelių policijos ir vairuotojų - dar viena turtinga anekdotų tema, kurioje susiduria pareigūnų griežtumas ir vairuotojų išradingumas:
- Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: „Kodėl dviese už vairo sėdite?“ Vairuotojas: „Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?“
- Policininkas filosofuoja su draugais: „Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla...“
- Kai kurių vairuotojų argumentai gali nustebinti net policininkus: „Jūs viršijote greitį.“ „Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!“ „Kodėl neįmanoma?“ „Taigi aš važiuoju pas uošvienę!“
- Vairuotojo elgesys gali būti netikėtas: „Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?“ - „Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!“
- Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas klausia: „Kodėl keleivė be akinių?“ Vairuotojas: „O kam jai akiniai? Juk ji nevairuoja.“
- Čiukčis tapo kelių policininku. Sustabdė automobilį ir sako: „Jūsų teisės, greitį viršijote.“ Vairuotojas paduoda kalendoriuką.
Vairuotojų stereotipai ir neįprastos situacijos
Anekdotai dažnai pasitelkia stereotipus apie skirtingų lyčių, amžiaus ar tautybių vairuotojus, taip pat juokiasi iš netikėtų situacijų kelyje.
Moterys ir vairavimas
Stereotipai apie moteris prie vairo dažnai tampa anekdotų pagrindu:
- Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.
- „Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.“ - „Taip greitai?“ - „Ne, tiesiai į didžiausią medį.“
- Moteris automobilių salone: - Aš norėčiau įsigyti automobilį. - Modelis? - O kas yra modelis?
- Vyras pirtyje draugui: „Ne, paprasčiausiai, kai aš atidarinėjau garažo duris, žmona nuspaudė akseleratorių.“
Amžius ir vairavimo tikslai
Amžius ir patirtis daro įtaką vairavimo stiliui ir tikslams:
- Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, 70 metų - atvažiuoti!
„Naujieji rusai“ ir automobiliai
Anekdotai apie turtingus „naujuosius rusus“ ir jų santykį su automobiliais:
- Naujasis rusas sustojo įkalnėje. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... tada atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal ir trenkėsi į sieną. Naujasis rusas sušunka: „Nu ką, ožiai!“
- Naująjį rusą sustabdė policija. „Jūs viršijote greitį, važiavote 200 km/h.“ „Nesąmonė, mano Mersas tiek netraukia.“
Automobilių gedimai ir remontas
Autoservisai ir automobilio gedimai - dar viena populiari anekdotų tema, atskleidžianti santykį tarp vairuotojų ir mechanikų:
- Pokalbis autoservise: - „Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje!“ - „Koks tas gedimas?“ - „Trumpas sujungimas“ - „Tai prailginkite jį!“
- Autoservise pasakoja meistras: „Reikia nuimti priekinį ir užpakalinį bamperius ir tarp jų įstatyti naują automobilį.“
- Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. Meistras jam: „O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, variklio vožtuvai sulankstyti.“ Kardiochirurgas: „Ką jau dabar darysi, keiskit.“ Meistras: „Va, pone kardiochirurge, pasiklausykit! Kaip bitutė varikliukas dirba!“ Kardiochirurgas: „Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus...“ Meistras: „Na vat. Bet aš nesuprantu vieno dalyko: aš keičiu vožtuvus, jūs keičiat vožtuvus... Kodėl man moka tiek mažai, o jums tiek daug?“ Kardiochirurgas: „Todėl, kad aš vožtuvus keičiu, kai variklis dirba...“
- Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: - Kas atsitiko? - Į mane papuolė. - Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
Humoras apie rusiškus ir sovietinius automobilius
Anekdotai apie rusiškus automobilius ir jų vairuotojus dažnai atspindi specifinį mentalitetą ir situacijas:
- Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
- Jei rusai bandytų sukurti „Formulės-1“ mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?
- Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!
- Ukraina ėmė pardavinėti „Zaporožiečius“ vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.
- Čiukčis nusipirko „Volgą“ ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - „Stora oda“, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - „Geras arklys, dideles akis turi.“ Čia priėjęs šamanas galvoja: „Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą“. Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - „Tikras vyras...“
- Kodėl čiukčis neperka automobilio? - „Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.“
- Rusų automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius „Gazelė“, pavyzdžiu, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius „Vazelinas“.
- Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis išsitraukė knygelę apie Moskvičių taisymą, atidarė pirmą puslapį, o ten parašyta: „Jei ši knyga pas jus rankose, tai jūsų Moskvičius jau sulūžo.“
- Važiuoja žmogelis su Zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Stovi jis kelyje, o pro jį važiuoja 7 BMW. Žmogelis prašo: „Patemk mane.“ BMW vairuotojas sako: „Gerai, bet tik jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesom.“ Pririša Zaporožietį prie BMW ir važiuoja. Pavažiavus, Zaporožiečio vairuotojas mato, kad BMW su Mersedesu pralekia pro kelių policininkus. Jis susinervina ir - pedalą iki dugno, perlenkdamas BMW su Mersedesu.
- Centrinė Talino aikštė. Žiedinė sankryža. Į BMW 750 užpakalį įsirėžia Zapukas. Tyla. BMW monitoriuje atsiranda pranešimas: „Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Norite prijungti?“
Fenomenas: VW Golf II anekdotai
Nors tema apie „Opel“ anekdotus, neįmanoma nepaminėti ir kito legendinio automobilio - VW Golf II, kuris tapo atskiru humoro ir kultūros fenomenu Lietuvoje. Apie jį sukurta daugybė juokelių, atspindinčių jo populiarumą ir ypatybes:
- Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: "Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Kaina sutartinė."
- Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net „Maximos“ ar „Norfos“ kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam?
- Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų.
- Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą.
- Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą, jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrūdijęs sankabos trosas.
- Tai neabejotinai melomano mašina, nes barškėjimas kelyje prilygsta muzikos garsams.
- Tai mašina, kurios dėka net užslenkant krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė.
- Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti, kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas.
- Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse.
- Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus.
- Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas, nes dažnai raktas tinka ir nuo kitų Golfų.
- Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys.
- Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę, bet tai, kad Golfas dar gyvas.
- Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą, visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis.
- Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto.
- Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus.
- Golf ir Bulka (VW Passat B3/B4) - tai Lietuvos tautinės mašinos.
Kiti įvairūs automobilių anekdotai
Šiame skyriuje surinkti įvairūs juokeliai, susiję su automobiliais, vairavimu ir kelių eismu, atspindintys kasdienes ir netikėtas situacijas:
- Užstrigo sunkvežimis po viaduku. Išlipa vairuotojas, jam policininkas klausia: „Tai kas atsitiko?“ Vairuotojas atsako: „Tai ne, bl... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!“
- „Formulės-1“ nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...
- Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: „Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!“
- Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - „Žiūrėk, brangusis, tavo giminaičiai.“ - „Aga, uošviai.“
- Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
- Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
- Visiems kartoju, kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdžiams: Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelėmis, tuomet pačiu radiatoriu ir tik galiausiai varikliu.
- Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie.
- Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėm apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę: - Ėėėė... Tu čia ką darai? - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!! - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"? - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
- Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...
- Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.
- Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje? - Noras tai yra, bet tas kairės pusės judėjimas man labai nepatinka.
- Penki žmonės važiuoja į Lenkiją. Prie sienos sustabdo muitininkas ir sako: „Čia yra Quattro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės.“ Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką.
- „Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi.“
- „Kam mums tos padangos! Kvaily tu!“ - šaukia žmona. - „O kas tau darbo,“ - atsako vyras.
- Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Minios žmonių susirinko. Vairuotojas šaukia: „Praleiskite! Praleiskite!“ Žmonės pasitraukė. Vairuotojas vėl: „Praleiskite! Praleiskite!“ Kai jau prie pat aukos priėjo, pasilenkia ir sušnabžda: „Pats sau kaltas, kad nespėjai pasitraukti.“
- Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Kitą rytą ateina, o ratų nėra. Ant sėdynės sėdi šuo ir dreba, o ant priekinio stiklo raštelis: „Šunų nevalgome.“
- Automobilio savininką prikėlė po langais kaukianti jo automobilio signalizacija. Jis ilgai bandė ją išjungti, kol suprato, kad raktą nuo jo paliko garaže.
- Autobuse sėdi vienišas keleivis. Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia: „Pinigus!“ - „Neturiu nė cento...“ - „Tai ko drebi?“ - „Maniau, kad kontrolierius...“
- Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - „Kaip jūs čia visi tilpote?“ - „Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4“.
- Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Vienas sako kitam: „Nesijaudink, vairuosiu aš.“ Antras atsako: „Dar geriau, aš visai nematau, kur sėdim...“
- Pardavėjas pasiūlo sėsti į automobilį ir pamatys. Verslininkas užsimerkia, pardavėjas medį apvažiuoja. Nelėtina greičio ir bumt į medį.